******
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную будку, другой - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
- Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче, однако!

******
Заходит мужик в булочную и говорит:
- Мне пожалуйста два нарезных и один гладкоствольный!

******
Приехал новый русский на охоту. На джипе со всеми наворотами, с автоматом Калашникова. На встречу ему мужичок с двухстволкой
- Ты, говорит, куда?
- На медведя!
- Эээ... мой отец ходил на медведя с рогатиной. Мой дед ходил на медведя с рогатиной.
- А я с автоматом Калашникова! - и уехал.
Мужик стоит и думает - Дааа, было у медведя две рогатины, теперь еще и авотмат Калашникова будет!

******
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.


******

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой - ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.

*****
Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удача !!!
Вскинул ружье БА-БАХХ БА-БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ, а лось стоит как стоял пьет значится. Охотник !!!!!?????
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов опять БАБАХХ. А лось стоит !!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога.
Лось стоит пьет и думает: "Что-то пью, пью,а мне все хуже и хуже!!!

******
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать ср*ть не могу!

******
Один охотник рассказывает другому.
- Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
- Ну и что же?
- Так я же и говорю: показались.

******
После первой бутылки охотнике говорит другому:
- Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
- Ты что, там уже охотился?
- Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.

******
Доктор, почему-то я чувствую себя собакой.
- И давно у вас такое?
- С тех пор, как был еще щенком.

******
Один охотник решил проверить правильность пословицы: "Есть ли еще порох в пороховнице". Он стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт. Охотник прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

******
Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, - говорит первый и показывает руками примерно метр.
- Это что, - говорит второй, - я вот в прошлом месяце поймал форель - во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это фигня, мужики, - говорит третий, - мне в прошлом году попался карась (и тут он очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай, - спрашивает четвертый, - а почему ты с глаз начинаешь показывать?

******
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!...

******
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Ялучше подожду, пока она остановится.

******
Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
- Эх, старость, то ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет:
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.

******
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

******
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
- Щука наверное?
- Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык окунь, наверное.
- Нэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

******
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзана подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзана. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

******
Охотники на привале. Первый:
- Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во! (разводит руки на метр).
Второй (толкает его ногой).
Первый:
- (сужает руки) Во!
Второй (опять его толкает).
Первый:
- Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?

******
- Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за деревней.
- Не может быть!
- В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

******
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг. Чтобы узнать вpемя в лесу, необходимо опpеделить напpавление на голос кукушки. Где-то там, как пpавило, находятся и часы.

******
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом, после кризиса, вы посоветовали: чтобы снять стресс и депрессию, нужно отвлечься, заняться охотой, быть поближе к природе?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от охоты и заняться снова работой!

******
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:
- Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.
- Носки? - удивленно пожимает плечами второй.
- Вы, вероятно, хотите сказать сапоги?
- Нет, сэр, сапоги уже давно сгорели.

******
Один охотник другому:
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

******
Идет по улице мужик с ружьем и встречает знакомого.
Тот спрашивает:
- Ты куда идешь?
- К теще, на день рождения.

******
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

******
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

******
Чукчу-охотника спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельдоплана! - отвечает чукча.
- Почему?
- Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека отпустила!

******
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

******
Продам дешево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 111-2233. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

******
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

******
Двое чукчей заблудились, и один другому говорит:
- А ну, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.

******
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году разбились.

******
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

******
Сидят два охотника на пригорке - выпивают, закусывают. Один спрашивает:
- Ты, говорят, и жену свою к охоте приучил?
- Да...
- Ну и как она на охоте?
- Очень долго не могла привыкнуть, ну а потом втянулась, крепко...

******
Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?

******
Муж возвращается с охоты. Жена его спрашивает:
- Сколько зайцев ты убил?
- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

******
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

******
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз, и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

******
- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

******
Суд:
- Обвиняемый! Почему Вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда Вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться. Беседуют два охотника:
- Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идешь на кабана?
- Только дымным.
- Он что, сильнее бьет?
- Нет, но пока дым рассеивается, я успеваю влезть на дерево.

******
Собрался мужик на охоту. А к нему жена пристала:
- Возьми меня с собой, а то обижусь, кормить не буду. Делать нечего, пришлось взять.
Приехали в лес, ну и чтоб жена под ногами не болталась посадил он ее на окраине леса, дал ружье, говорит:
- Мы с мужиками пойдем лося загонять, а ты сиди в засаде, наблюдай. Как только лось выскочит - стреляй. И сторожи, чтоб никто не уволок, если попадешь.
Возвращаются мужики вечером с охоты, видят картина: женщина с ружьем и дикими глазами гоняется за каким-то мужичишкой в фуфайке и орет не своим голосом:
- Это мой лось, это мой лось!!!
Мужичишка увидел охотников, бросился к ним и говорит:
- Мужики, подержите эту бешеную, дайте хотя бы седло отстегнуть.

******
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

******
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только три года.

******
Охотник заблудился в зимнем лесу. Смеркалось. Он стал громко кричать. На крики из берлоги вылез медведь:
- Ты что так разорался? - спросил медведь.
- Я заблудился и хочу быть услышанным, - сказал охотник.
- Ты добился своего, - заметил медведь, - но вряд ли это принесет тебе радость...

******
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни: лучше всего охотиться с собаками. Сколько бы ты не ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут как проголодаются. Но тогда уж поводок из рук не выпускай!

******
Разговаривают два охотника:
- По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
- Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
- А я разве говорю о попадании?

******
Охотник в полном снаряжении встретил своего друга.
- Куда ты направляешься? Ведь сезон уже кончился! - говорит приятель.
- Тише... Моя жена об этом еще не знает.

******
Приехали мужики на охоту. Только вышли из машины, один кричит другому:
- Смотри: вон заяц сидит, стреляй скорее!
- Э, не торопи меня. Если я выстрелю, то он убежит, а так хоть посмотрю на живого.

******
- В прошлом году я убил девяносто девять уток. Да каких!!
- Говорил бы уж сто!
- Да что я - неужели из-за одной утки врать буду?